Ministrstvo komunikacije opozarja – ta zapis ni primeren za ženske konstantnega PMS in feministke pomanjkanja moškega organa !
Marija Terezija je bila, kot edina ženska vladarka zgodovine habsburške dinastije, danes je to sploh jasno, res prava kraljica. Slovenski narod je namreč naučila pisati in brati. In ne glede na dejstvo, da imamo slovenci danes sicer dosti šolanih, a kljub temu tudi nepismenih obenem, bi morali biti Mariji hvaležni še za eno pomembnost. Dodatno šolo manir. Nenazadnje je bila stara Dunajska šola svetovno spoštovana in je še. In iz te šole se je razvil tudi program za – kavalirje. Namenjen striktno moškemu spolu, a za ženske potrebe. Enostavno povedano, moška kavalirska dolžnost je bila skrbeti in ustrezati ženskam na skoraj vsakem koraku. Da se je ženska tudi dejansko lahko počutila ženska. Ampak, časi se spreminjajo in zgodovino na tem področju oblikujejo današnjemu času primerno. In če slučajno nameravaš postati Kavalir do žensk, ali pa si to po nekem naključju že, potem enostavno ne smeš zamuditi novih, sodobnih smernic na tem področju. Današnje moško kavalirstvo je namreč totalno druga zgodba…
Najprej moraš vedeti, da so spremenjeni sicer dokaj popularni nazivi namenjeni ženskam, kot npr. “moja boljša polovica” in podobni. Takšen naziv je seveda jasno namigoval, da te je samo polovica moškega. Ampak, kot dobro veš, si ti cel moški, pravi moški. In če hočeš postati pravi sodoben kavalir, obenem pa še moški in pol, potem za svojo žensko lahko začneš uporabljati “njena boljša polovica”. S tem boš ohranil vso potrebno polno in celostno moškost, ona pa se bo že nekako znašla in zložila, da bo cela. A vseeno uporabi tisto njeno pravo polovico.

Če se slučajno z njeno boljšo polovico nameravaš poročiti, potem nikar, kot kavalirji nekoč, ne sprašuj njenega očeta “za njeno roko”. Kajti zlahka utegneš naleteti na minsko polje, ti pa na sredini le tega. Današnji očetje, pravi moški, te bo namreč, povratno, ob takšni prošnji takoj zavrnil. Te prosim, kateri oče pa bi oddal samo roko svoje hčere, da bi potem preostanek brez ene roke gledal doma še naprej. Če si pravi moški boš pač vzel vse ali nič. Kavalirsko seveda. Zato njenemu očetu odločno predstaviš : “Posluš stari, njeno boljšo polovico sem napumpal in zdej plačaj vse stroške poroke, pa novo stanovanje in avto ne pozabi dodati, ali pa ti jo pustim tukaj.” Zmagaš kakor obrneš.

Tudi odpiranje vrat ima sodobno inačico v kavalirstvu. Ko gre za vhodna vrata hiše ali lokala, ti teh poslej ni treba več vljudnostno odpirati. Eden od razlogov je, ker so v že lepem številu avtomatska. Drugi pa, tam kjer so pač še vedno polavtomatska, je že predmet vzorčnega primera moškega kavalirstva spoštovanja – ženske imajo prednost. In to moraš, kot pravi kavalir upoštevati in izjaviti ženski vsaj tri metre pred vrati. Isto velja tudi za avtomobilska vrata, čeprav tukaj, da se ne bi ponavljal v dveh urah, lahko uporabiš rezervno verzijo in ženski rečeš, da se vrata sovoznika odpirajo le na lepoto in ti na ta trenutek še čakaš.

Včasih se je pravi kavalir po skupno preživetih uricah prepričal, če je njena polovica varno prišla domov. Četudi jo je odložil pred vrati. Manira je pač narekovala, da jo je poklical po telefonu, če je v redu in ok. Danes ta opcija odpade. Namesto da jo pokličeš v kavalirski skrbi, če je vse ok, naročiš operaterju jutranje bujenje. Za ob treh zjutraj. Na njeno številko seveda. Zraven pa še naročiš operaterju, da jo vpraša, če je v redu. Tako bo vedela, da si res pravi kavalir, ker si toliko vsega in vseh angažiral v skrbi za njeno počutje.

Eden od nepogrešljivih kavalirskih prijemov sta bila tudi nošenje njene prtljage in pomoč pri odlaganju njene garderobe. Ja, prav imaš, tudi to se je spremenilo. Časi, ko je moški kavalirsko, kot avtohtoni primorski rigajoči kopitar, prenašal žensko prtljago, so minili. Danes kavalir ženski nese le še prtljago, ki ni njena osebna. V praksi to sicer lahko pomeni, da boš včasih nesel zgolj dežnik, ona pa vse ostale kovčke osebne prtljage, ampak ti moraš ostati v kavalirskem trendu neomajno. Moški namreč nismo krivi, da so ženske prav vso garderobo označile za – osebno.

Pomoč pri odlaganju njene garderobe, da se pač lahko bolje razkomoti, torej pomoč pri slačenju plašča, klobuka, jopice, se je v sedanjosti mogoče še najbolj spremenila. Zdaj ženski, kot pravi kavalir, sicer ravno tako pomagaš pri odlaganju njene garderobe, a zdaj ni več obvezno da le to obešaš na obešalnike, ampak odložiš na tebi najbolj primeren kraj. Je pa obvezno, da aktivno in pozorno sodeluješ pri odlaganju njene garderobe do zadnjega koščka tkanine, katerega odstrani iz sebe. Pomoči ženski pri oblačenju potem pa sodobno kavalirstvo ne omenja.

Še najbolj razširjena oblika kavalirstva je bilo plačevanje kosila in/ali večerje. In ob tem tudi obvezno odmaknjen in rahlo primaknjen stol, na katerega se je ženska vsedla pred naročilom izbora. No, to pa se je sploh spremenilo. Tega ti ni treba več početi. Kavalir si, sodoben seveda, če ženski operacijo odmaknjeno primaknjenega stola izpelje prvi natakar lokala. To je prva možnost. Če te opcije lokal nima, potem izbereš rezervno opcijo – drugega natakarja lokala. Če ne prej, boš pri 20em natakarju dosegel poln razpon kavalirstva.
Plačevanja obrokov sodobnim ženskam, torej kosil in večerij, pa takoj ukini, ker tej prijemi že zelo resno kvarijo ugled sodobnega kavalirja. Sodoben kavalir se namreč ne ponuja plačati obrok, niti ga plača, ampak dobi plačanega. Od ženske seveda. Sicer ne vem, kdaj točno so ta način prevzele ženske v zgolj svojo domeno, ampak zdi se mi, da je to bilo enkrat med glavno jedjo in sladico. Vsekakor pa ti kavalirski kodeks narekuje, da se po plačanem obroku ženski lepo zahvališ in lepo pospraviš svoj pribor.

Še ena od popularnih kavalirskih metod nekoč je bilo podarjevanje, torej kupovanje daril ženskam. Vidiš, tudi to se je spremenilo. Sodoben kavalir ženskam ne podarja več daril. Nobenega in nikakor. Kot pravi sodobni kavalir zdaj ženski podariš enega od tistih brezplačnih trgovskih kupončkov, ki vsebujejo določeno stopnjo popusta pri gotovinskem plačilu. A pozor, kavalirsko pravilo narekuje največ en takšen kuponček mesečno. In ko bo njena polovica šla v trgovino uporabit tisti kupon bodi obvezno zraven, da se naužiješ nasmeha njenih ustnic.
Če si mislil, da skupno življenje z njeno polovico, torej v poročenosti, pomeni konec tvojega kavalirstva, se seveda motiš. Takrat kavalirstvo preide na nek višji nivo. Katerega združuje že vse omenjeno, plus to kar prihaja omenjeno.

Pri gospodinjskih opravilih imaš zlato priložnost, da izkažeš sodobnost kavalirstva. Začnimo v kuhinji. Ko se njena boljša polovica loti obdelav kulinarike jo sprva samo opazuj. Če ti ne bo kapnilo samo od sebe, kaj poskuša ustvariti v tistih loncih in kozicah, potem jo vprašaj. Ko ti bo povedala, urno odvihraj po kuharsko knjigo in se vrni v kuhinjo. In tukaj se začne tvoje kavalirstvo v kuhinji. Najprej poiščeš recept v knjigi, katerega ime ti je omenila. Zaradi boljše kasnejše interpretacije si ga najprej preberi  z voice off. In ko si prepričan, da ti bo šlo tekoče, ga začni brati naglas. Ob tem pa zelo skrbno kavalirsko pazi, da boš vsak del recepta bral njeni boljši polovici pred pravim loncem. Če boš v skrbnosti opazil, da določene sestavine manjkajo ali jih je preveč, potem ji to preberi večkrat – do 5x. Potem zaključi ta del kavalirstva in se odmakni v dnevno. In tam počakaj na komentarje zahvale tvojemu kavalirstvu, katere ti bo izrekla njena boljša polovica.

Pri splošnem pospravljanju doma bodi njeni boljši polovici v oporo. Seveda, spet kot pravi kavalir. Ker razumeš, da ženska, sploh če otrok še ni, pač ne zmore vsega sama. Sicere pa zakaj bi sama, če pa sta najmanj dva skupaj. Kodeks kavalirstva pri opravilih pospravljanja točno določa tvojo vlogo. Vzemi blok listov, pisalo, pa gremo. Sprehodi se po stanovanju, pa tudi po dvorišču če je in natančno popiši vse kar vidiš, da potrebuje pospravljanje. Bodi temeljit. In potem stopi pred njeno boljšo polovico, odtrgaj popisan list opravil ali dva, tri oz. kolikor si jih spisal in ji jih izroči v roko. Ne pozabi dodati nasmeha poleg, ker je to zelo kavalirsko pomembno. In potem se hitro odmakni v svoj položaj v dnevni, kamor ti bo njena boljša polovica zagotovo sledila, da izreče pozornost tvojemu kavalirstvu.

In, pred koncem, še tisto zelo, če že ne najpomembnejše. PMS. Praviloma je v službi žensk, čeprav se tudi kakšen moški kdaj naleze. Kot pravi, sodoben kavalir, vsekakor razumeš, da gre pri tem pojavu za posebno odzivnost ženske. Tudi njene boljše polovice. Zato se odzivaj kavalirsko. Ko bo višala ton iz nepojasnjenih razlogov bodi ob njej in ji pomagaj prebroditi to napetost. Vsakič ko ona stopnjo višanja tona prestavi v vpitje, zavpij nazaj. Tako jo boš sproščal. Temu se reče kavalir šok.
Če boš slučajno omagal pri povratnem vpitju, potem uporabiš rezervno opcijo. Vsako njeno vpitje pospremiš z letečim krožnikom. Tako boš sproščal oba. Temu se reče kavalir kristal šok. Če pa ti zmanjka tudi krožnikov, ona pa še vedno vztrajno vpije, kar pomeni da je dosegla delirij PMS, potem….no ja, potem greš za kakšno urco zganjat kavalirstvo ven na zrak ali do priljubljenega kafiča na pivo. Tako boš sproščal, poleg obeh, še stanovanje. Temu se reče kavalir at šok.
Ok, bodi dovolj za tokrat o svežih novostih kavalirstva. In seveda ne pozabi, da imajo kavalirji pri ženskah vedno prednost. Tudi v polni temi.

Don Marko M