Nogometna reprezentanca Bosne je včeraj prispela v Ljubljano. Na današnjem treningu so bosanski nogometaši pretekli par ogrevalnih krogov. Okoli Slovenije…..

Vse sem imel že dogovorjeno z NZS za intervjuje, fotošutinge, celo reportažo iz prijateljske tekme med našo reprezentanco in BiH v Kopru. In potem se gasterbajter Čeferin spomne, da se bo tekma odigrala na Stožicah. Poslal sem ga v rodni kraj. Večkrat. Čeferin res nima pojma o nogometu.

A vseeno tega momenta, videti polno igrišče Bosancev, ne mislim zamuditi, razlika bo le, da si bom pač prihranil vse delo za reportažo v živo in v prijateljski družbi ob pivu ogledal tekmo po tv. Vse kar bo rezultata pod 3 : 3 bo veliko razočaranje.

Do tekme pa še nekaj tradicionalne folklore iz države gostje današnje prijateljske tekme, čeprav njih nogomet že dolgo ni več smešen, česar za našo reprezentanco ne morem trditi že nekaj let.

Kupaju se Muho i Haso u  jezeru :
“Mujo, bolan, jel ti to drkaš ?”, upita
Zabezeknuo Haso :
“Ama što te briga kojom brzinom se ja perem !”

Zove Fata Muju na mobitel, kad ženski glas kaže :
“Pretplatnik je privremeno nedostupan. Molim nazovite kasnije.”
A Fata če :
“A tebi je dostupan, kurvo jedna !”

Kakva je razlika izmedju pogleda s planine i kad ti puši baba od 80 godina ?
Nikakva, u oba slučajeva uživaš, ali ne smiješ pogledati dolje.

Mujo polaže ispit iz protivpožarne zaštite. Član komisije mu postavlja pitanje:
“Koje korake treba napraviti u slučaju iznenadnog požara ?”
“Jako velike i vrlo brze !”

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
” Juuu, izgledam k’o svinja !”
Mujo je pogleda i kaže:
” A još si se i isflekala !”

Vozili Muja i Haso helikopter. Nekoliko minuta po poletanju helikopter se sruši.
Poslednje reči koje su zabeležene u crnoj kutiji : “Bolan Mujo isključi taj ventilator gore, nazeboh.”

Otišo Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori : “Šta buljiš, budalo ?”
Haso : “Je*o mater ako nisam mislio da si ptica.”

Fata kod doktora:
– “Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti.”
– “Pokušajte sa dva muškarca!”
– “Ma, probala sam sa dva, tri, četiri i ništa!”
– “Probajte sa pet ili deset.”
– “I to sam probala…”
– “Fato, vi ste medicinski fenomen!”
– “Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!”

Svaki put kad dodje u kafanu Haso naruči tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i naručuje dva piva. Pita ga konobar:
– “Šta je to, da ti se nije šta bratu desilo?”
Huso: “Ma nije ništa, presto sam piti !”

Svađaju se muž i žena za stolom. Muž udari po stolu i pita :
“Ko je ovdje gazda u kuči ?”
Žena ga pljusne, a on kaže :
“Šta se udaraš, pa samo sam pitao.”

Na fejsu svi žive u New York-u , London-u , Pariz-u , a ujutro ih horoz budi.

Plavuša podizala novac na bankomatu, a iza nje bila druga plavuša :
– AAAA! Vidjela sam tvoj pin ! To su četiri zvjezdice !
– Niiiije, nego 1549…

Kaže Haso Muji:
” Hočeš da ti ispričam priču o majci, ljubavi i psu ?!”
Mujo : “Ajde…”
Haso : ” Jebo ti pas mater…”

Ide Mujo Sarajevom. Pored njega prođe opatica. Mujo se okrene za njom, skoči na nju i isprebija je na mrtvo.
Opatica ga moli da je ne tuče, a Mujo će na to :
“Šta je, nindža, nisi u formi ?!

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA
Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!

Slovenske vice pa bomo gledali na tekmi.

Don Marko M