Vedno bolj ugotavljam, da sem srečen človek. Živim v državi, ki se od filma razlikuje zgolj po tem, da se film razvija. In da je sreča popolna, živim v edinem mestu na svetu, kjer je morje bistrejše od župana. Ampak, saj veš, srečo je treba deliti. In tako bom, povsem izven naše folklorne tradicije, s teboj delil malo smeha, ker sreča pač nikoli ne počiva……

V nadaljevanju ti predstavljam prvo edicijo sočnega balkanskega humorja, ki me poleg angleškega dokaj redno spravlja v smeh, tudi do solz, čeprav me slovensko v to isto spravlja konstantno.

Vice predstavljam v njih polni izvirnosti, da ne bo nesporazumov, ker, saj veš, pri nas že vsak svoje besede razume na nešteto načinov, kaj šele tiste od drugih. Enivej, lepo se nasmej, pa prijeten vikend privoščim….

Na takmičenju u bacanju čekića veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje !
– “Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord ?”
– “Alat, što dalje od mene !”

Zove Dalmatinac mater na telefon :
– “Alo majko, iman dvi visti, jednu dobru a drugu lošu !”
– “A koja je dobra ?”, pita ga majka
– “Ostavia san drogu !”
– “Bravo sinko, tako triba. A sad mi reci koja je loša ?”
– “A bogati, ne znan di !”

Pita Mujo Sulju :
“Jarane, šta ti je bolje, ajfon ili ajped….?
Misli si Suljo pa reče :
“Ma meni je ajvar zakon….”

Sta kaze rastafarijanac kad mu ponestane trave?
Kakvo je ovo govno od muzike?

Svađaju se 2 pedera.
Kaže prvi: “Ti si glupan”
A odgovara drugi:”I ti si!!”
Opet kaže prvi: “Debil si, retardiran si”
A drugi:”I ti si!”
Prvi: “Puši mi kurac”
A odgovara drugi: “Je li, a sad hoćeš da se pomirimo?”

Došli predstavnici Coa cole Papi i pitaju ga, da li bi za 100.000 dolara u “Očenašu” rečenicu “kruh naš svagdašnji” promijenio u “Coca cola naša svagdašnja” :
“Ne dolazi u obzir”, odgovori Papa
“A jel’ bi išlo za 1.000.000 dolara ?”
Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratu koji se tuda vrtio i upita ga :
“Franjo, kad nam ističe ugovor sa pekarima ?”

Došao Stiven Spilberg u Crnu Goru da snima film i skupio on statiste Crnogorce i kaže jednom :
“Idi lezi tamo pod ono drvo i pravi se mrtav”
Kaže drugom :
“Ti idi tamo pod ono drugo drvo i pravi se mrtav”
Kaže trečem :
“Ti lezi tamo na livadu između njih i pravi se mrtav.”
Kad če mu Crnogorac :
“A imali tamo ladovine?”
Spilberg : “Nema”
Crnogorac : “Pa nisam ti ja kaskader.”

Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi, zvoni telefon i policajac se javlja. Kada je spustio slušalicu, kaže im:
– “Hoće nesreća na nesreću! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka.”

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.
– “I što bi?”, pita prijateljica Fatu.
– “Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice….”

Šeta čovjek malo dijete parkom. I dijete počne plakati i plače… A čovjek na to krene mirnim, brižnim glasom : ‘Smiri se Pero, smiri se Pero…
Dok mu ne priđe jedna žena i kaže: “Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pero?”
A čovjek će na to : “Ne, ja se zovem Pero.”

Psovka, na koju če se bilo koji metalac uvrijediti, je:
DaBogda ti Džastin Biber pod prozorom sviro !!!!

Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
“Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!”
Zove ona drugi dan:
“Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se…”
… Bog joj oprosti…
Zove ona treći dan:
“Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Drogirala sam se!”
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
“Bože, ovdje Marija…”

Znate li zašto bosanac proguta samo pola viagre ?
Da podjebava

Pita sin oca programera:
– Tata, reci mi, kako sam se rodio?
– Dobro sine, znao sam da ćeš me jednoga dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan kopi/pejst na jednom četu na AJ-Si-Kjuu. Tata je onda pozvao mamu preko imejla na sastanak u WC-u jednog sajberkafea. Onda je mama napravila nekoliko daunloada sa tatinim memori stikom. Kad je tata bio spreman za apload, primetili smo da nismo stavili fajervol. Pošto je bilo kasno za korišćenje dugmeta dilit, 9 meseci kasnije stigao nam je zajebani virus.

Otvori Cigo štand na placu. Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka če na to : “Cigo, ode jakna !”
On pita : “Po kojoj cijeni?”
Ciganka : “Po na ba vnoj”

Otišla porno glumica kod svečenika da se ispovjedi, i sad`, počeo svečenik da čita molitvu….
sve kako treba, kad` se napali porno glumica, šta če, skine ona grudnjak, sise k`o lubenice….
gleda svečenik, znoji se, pa kaže : “Ne mogu, jbg, svecenik sam”…..
Nastavi svečenik sa molitvom…..
drž`, ne daj, napali se opet porno glumica, skinu ona helanke, brazilka dole, sve mirišljavo…..
gleda svecenik : “Ne mogu, jbg, svecenik sam”…..
Popizdi porno glumica, sjede na oltar, zavodljivo zagrize usnu doljnju, raširi noge, poče da se trlja dole, a svečenik če :
“Jooj, Isuse, šta da radim?”
kad čujes sa križa : “Otkuj me, otkuj me !”

Don Marko M