Ne sanja se mi sicer od kod ženske pobirajo, da smo moški kao naglušni, da delujemo v zamiku predvajanja ko je najbolj nujno, da se nam vzdigne ko že vse dol pade, celo, da se nas niti pod razno ne da prizadeti z besedo. Ma ni res. Še kako se nas da prizadeti z besedo. Če ženska zabriše v moškega SSKJ namreč še kako boli. Ta vikend se napoveduje lepo vreme. Mogoče bi bilo smiselno oprati avto nekako……

Ja, pranje avta je moj priljubljen hobi. Nekaj let mi je pri tem opravilu vztrajno pomagal Murfi in v svoji dobroti vztrajnosti je bil tako neomajen, da je postal že nadležen. Saj, dokler je bil z mano v času pranja je bilo še ok, sonce je sijalo in te stvari….

Ampak vsakič potem, ko me je takoj po pranju avta, ki se je svetil že svinjsko kičasto, Murfi zapustil, se je v najkasneje dveh urah ulil dež kot iz škafa. Poglobil sem se. Ker naključij ni, sem moral naključja prilagoditi. Odločil sem se za svežo taktiko sprememb…..

Nisem več napovedal pranja avta. In Murfija ni bilo od nikoder blizu. Vreme je bilo lepo, suho in sončno. Prvi teden. Nisem napovedal pranja avta in Murfija ni bilo. Drugi teden. Nisem napovedal pranja avta in Murfija ni bilo. Tretji teden. Vreme je bilo še vedno lepo, suho in sončno. Nisem napovedal pranja avta in Murfija ni bilo.

Četrti teden je bilo vreme še vedno lepo, suho in sončno. Avtu sem že delal krivico. In zato sem ga zadnjo nedeljo četrtega tedna odpeljal v avtopraqlnico. Povsem nenapovedano, da se ja ne bi Murfi od kod prislinil. Iz avtopralnice je prišel zadovoljen. Tudi avto. In potem sem ga zapeljal pod sijočim soncem. Čez dve uri se je dež ulil kot iz škafa……

Razmišljam, da bi ta teden malo na novo uredil ograjo. Sosedino. Jaz nimam ograd. Mi je rekla, da mi da proste roke pri urejanju, ker zaupa mojim sposobnostim in kreativnosti. Po številnih obračanjih idej, kako bi uredil njeno ograjo, sem se odločil. Rada ima les. In zato bom zabil v zemljo eno spretno izrezano letev, okrašeno z napisom itd……..

1x prejšnjič sem ti, za udaren naskok vikenda, namenil spešl edišn vicev Balkana vol 1 v izvirniku, tokrat dodajam nadaljevanje. Saj veš, kdor se smeji, 9im govori. Smeh pa je itak kot gripa – ne veš kdaj pride, še manj kdaj bo šla, sploh pa komu……

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže :
– “Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.”
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
– “Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.”
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
– “Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!”

Presretne čovjek gospodina u odijelu i zaprijeti mu pištoljem :
On : “Vadi svoje pare !”
Gospodin : “Nemoj mene, ja sam političar.”
On : “Ohoo, onda vadi moje pare !”

Igraju luđaci domine i jedan kaže :
-“Šah-mat !”
drugi mu dođe :
-“Budalo u pokeru nema golova.”

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu :
– “Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno školjki !”
– “Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vaših školjki”, reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta. Izlazi sav krvav i pita Muju :
– “Je li, kakve su vam to školjke tamo dole?”
A Mujo će : “Pa imaš od Fiće, od Golfa, Lade…”

Kaže Slovenac Bosancu :
– “Vi Bosanci čim napunite 18 odete u Sloveniju na gradilište !”
– “A vi Slovenci čim napunite 18 godina odete u Bosnu tražiti oca.”

Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom. Kaže kompjuter :
– “Mujo, ne vozi 60 km na sat, ograničenje je 50.”
Kad drugi put kompjuter reče :”Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.”
Kad treći put kompjuter reče : “Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!”

Razgovaraju Spajdermen i Supermen, i kaže Spajdermen :
– “Meni je Bog dao da bacam paukovu mrežu.”
Supermen mu uzvrati :
– “Meni je Bog dao da letim.”
Tek, odjednom, pojavi se Čak Noris :
– “Nisam ja nikome ništa dao !”

Policajac zaustavlja vozača i kaže :
“Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola !”
A vozač će :
“A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica !”

Mujo : “Fato daj mi one golf čarape!”
Fata : “Koje?”
Mujo : “One s devet rupa!”

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
– “Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?”
– “Mimikom”, odgovori Mujo
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:
– “Bolan, Mujo, što to uradi?”
– “Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj : Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša !”

Kaže muž ženi:
“Tako si mi slatka, da bih te namazao medom i lizao, lizao, lizao…”
A žena odgovara:
“Glupane, ja sam Bosanka, pospi me orasima pa me tucaj, tucaj, tucaj…”

Haso : “Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga !”
Fata : “Ajd’ reci”
Haso : “Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mijauče, pije mlijeko…”
Fata : “Znam, krokodil !”
Haso : “A jesi vražja Fato. Uvijek pogodiš !”

Don Marko M