Sreča bi naj bila nekaj dobrega. Nesreča nekaj manj dobrega. Kaj pa sreča v nesreči ? Sam sploh ne dvomim, da je v vsaki sreči nekaj nesrečnega in v vsaki nesreči nekaj srečnega. Zanimivo, da so mi ljudje v življenju srečo definirali praviloma že s samo eno besedo, največ dvema, medtem, ko so za definicijo nesreče, sploh svoje, porabili zajetnosti Tolstojevih skupkov strani….

In potem sem zaključil, da je prava mera porabe besed še najbolj prisotna v opisovanju sreče v nesreči. Ni prekratko, ni predolgo, dovolj naporno in seveda zelo izčrpno. Pa začnimo.

Predstavljaj si, da hodiš ure in ure pod žgočim soncem, umiraš od žeje, edina voda daleč naokrog pa je tista v tvojem kolenu. Ja, to je sreča v nesreči.

Ali pa, da te povozi tovornjak, polno naložen z deteljicami štirih listov. Še več sreče v nesreči pa bi zagotovo imel, če bi te povozil kar rešilec.

Ženska je sicer lahko razlog za srečo in nesrečo, praviloma ločeno, a v določenih trenutkih zna še kako združiti srečo v nesreči, sploh, če ti reče, da imaš največjega v soseščini.

Tudi če dobiš nož v hrbet je lahko sreča v nesreči, sploh, če ti ga zarijejo natanko tja, kjer te zelo srbi. Ena življenskih kulminacij sreče v nesreči pa je tudi dan, ko postaneš dedič naslednik.

V bistvu sploh ne dvomim, da ima vsaj večina izmed nas srečo v nesreči vsaj 1x mesečno, če ne drugače, pa na dan, ko se plača uleže na TRR. Srečo, ker se je ulegla, nesrečo, ker je v istem trenutku izpuhtela.

In ker je minilo že kar nekaj časa od predstavitev vicev pestrega humorja Balkana, sem se odločil tudi tebi podariti nasmejan vikend. Za iskanje sreče v nesreči boš imel/a še dovolj časa. Prevoda vicev seveda namerno ni, da se kaj po poti ne izgubi….

Kako crnogorci porede pridjeve ?
Lijep, Lijepši, Viđu mene

Kaže profesor Ivici da prevede na engleski : “Mačka je pala u vodu i utopila se.”
Ivica : “The cat BUM in the water, glugluglu, no more MJAU MJAU.”

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaže:
” Oče, mnogo sam grešio. Došla kod mene tašta, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.”
Pop : “Au Mujo, to je veliki greh.”
Mujo : “Nije to ništa. Došla kod mene svastika, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.”
Pop : “Au Mujo, ti si veliki grešnik.”
Mujo : “Ma ni to nije ništa. Došao kod mene zet, i mi uz kafu, priču i… kresnemo se.”
A pop če : “Ajde Mujo lepo ti kuči, da se i mi ne zapričamo!”

Sretnu se crnogorska glista i crnogorski vrabac :
– Dje si, sokole sivi ?
– Evo me, gujo ljuta !!!

Žena: Vara me muž.
Prijateljica: Pička mu materna!
Žena: Probušila sam mu sve kondome.
Prijateljica: Pička ti materna!­

Pita sudija Muju : “Dobro, Mujo, kako si uspio da pregaziš njih pedeset dvoje ?”
Mujo : “Otkazale mi kočnice.”
Sudija : “Ali, baš toliko njih ?”
Mujo : “U tom trenutku na jednoj strani ulice bili su njih dvoje, a na autobuskoj stanici njih pedesetero. Onda ja pomislim da je bolje da pregazim njih dvoje nego njih pedesetero.”
Sudija : “I kako si ih onda sve pregazio ?”
Mujo : “Jednog sam pregazio odmah, a onaj drugi je pobjego među onih pedesetero.”

Kaže Ciga: “Deco, poslije dva mjeseca, danas mijenjate gaće.”
Djeca se oduševe : “Tooo !!!”
A Ciga će : “Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.”

Otišao Mujo raditi u Njemačku, a mačku ostavio Hasi na čuvanje.
Nakon par mjeseci, stiže pismo od Hase : “Dragi moj Mujo… krepala ti mačka. Haso iz Bosne.”
Mujo još u šoku piše odgovor : “Dragi Haso…pa Haso kljusino jedna đe’š mi tako reć ?! Treb’o si me pripremit jebo ga ti. Prvo kažeš da se mačka čudno ponaša, skače po krovovima, prevrće saksije….tek onda reci da je krepala.”
Nakon 3 mjeseca Mujo opet dobiva pismo : “Dragi moj Mujo….mater ti se čudno ponaša – skače po krovovima, prevrće saksije….”

Oženio se stari Crnogorac mladom, jedrom djevojkom i prvu noč je poveo u krevet :
“Anu, nevjesta, uzmi ga malo u ruke, dako se pokrene!”
Ona posluša nesrečnica, što če, pa gore-dolje, gore-dolje…ništa…ne mrda.
“Cojku…ja ne mogu više…ruka me zabolje…”
“Ada, uzmi ga u drugu, coce, poitaj, jadna !!!”
Opet ona gusla li, gusla…..aa, mrtac, ni da mrdne….
“Cojku…mene zabolje i ova druga…”
“Aooooo…ada, što si se udavala, kad si tako bolesljiva ?!”

Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
“Brate, nisam jeo tri dana.”
A Mujo mu odgovara : “Moraš, brate, makar na silu.”

Uđe učiteljica u razred i kaže : “Tko misli, da je glup, nek ustane.”
Nitko nije ustao i nakon 5 m ustane Perica.
Pita njega učiteljica : “Perice, zašto misliš, da si glup ?”
” Pa da ne stojite sami”, reče…..

Mujo gnjavijo neku ženu i završio na sudu.
Žena : “Pribio me uza zid !”
Mujo : “Laže, laže, laže !”
Žena : “Skinuo me !”
Mujo: “Laže, laže, laže!”
Žena : “Izvadio je ku**** od 30 cm !”
Mujo : “Eee, što jest, jest.”

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca :
“Tatko, tatko, jel’ mogu da gledam TV ?”
Piroćanac mu odgovara : “Možeš, ali nemoj da ga pališ, skupa struja !”

Došao policajac sa posla pre vremena i zatekao ženu golu u krevetu. Počne da urla :
” Govori kurvo, gde je, sada ću oboje da vas ubijem …”
Žena ništa ne govori, a on krene da pretražuje : otvara ormar, ništa, otvara WC, ništa, zaviri pod krevet, kad tamo go muškarac drži novčanicu od 20 eura u ruci.
Policajac zgrabi 20 eura i poviče : “Jebo mater, nema ga ni pod krevetom …”

Poslala Fata Muju da joj kupi puževe za ručak…
Otisao Mujo, kupio vrečicu puževa, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivu, pa na janjetini, pa kod Sulje kuci na karte…..Kad u neko doba Mujo pogleda na sat a ono 6 ujutro ! Seti se Mujo puževa i Fate pa trk kuči.
Došao pred vrata, pozvonio i prosuo puževe ispred vrata…
Otvori Fata ljuta kao ris, kad če Mujo : “Evo nas, došli smo ! Hajde polako ulazite unutra, jedan po jedan.”

Don Marko M