Ko ženske ni doma, moški plešemo. Tako…v Adamovem kostimu, olepšanem s kuharskim predpasnikom, katerega krasi napis “Rastem v mamino veselje”, ter obutvi razvezanih bulerjev. In seveda v jakosti rokenrola, ki napenja opne zvočnikov že do te stopnje, da začne soseda trkati. Po stropu. Ampak hu kers, ni vsak dan moški houm aloun….

In tako prvi dan. Drugi dan je rokenroll doživel nadgradnjo. V banjo se je natekala voda do spraznjenega bojlerja, na podlago mešanic dišečih soli v višino, da se je dalo hoditi po vodi, kot je to nekoč naredil nek moški. Zgledi pač vlečejo in neizpodbitno verjameš šele, ko sam probaš.

Tretji dan je očesu uspelo pristati tudi na monitorju ekrana. Ju gat nju mejl. Kdu in kej če jemit ? Ženska. Pa kaj zdaj gnjavi, saj je komaj tretji dan, ko je šla na dopust. Hm, čakaj, mail je poslala že prvi dan. No, potem pa ji bo treba kaj napisat.

Ni mi ravno všeč, če me kdo gnjavi med pomembnim opravilom, ampak naj ji bo. Evo pišem :

Vse je v redu, draga. Ni se se ti treba sekirati zame. Vse imam pod kontrolo.

Kuham sam in z vsakim dnevom se bolj čudim, kako to odlično funkcionira. Vmes lahko skuhano celo pojem brez, da bi šel v bolnico na čiščenje želodca. Včeraj sem pekel krompir. Kaj se mora krompir očistiti ? No, dokler se je to peklo, sem skočil kupit kruh. Ko sem se vrnil, je bil emajl v ponvi čisto stopljen.

Nisem mogel verjeti, da lahko zdrži tako malo. Dim po kuhinji se je medtem sicer razkadil, ampak mačka je črna kot krokar in kašlja. Od takrat panično beži ko vključim štedilnik ali začnem ropotati s ponvami. Ker, kot veš, moram 1x dnevno kaj toplega pojesti, mačke ni več na spregled.

Daj povej mi, koliko časa se kuha jajca ? Kuhal sem jih 2 uri, a nikakor, da postanejo mehka. Daj mi prosim napiši, če se lahko prismojeno mleko lahko še za kaj uporabi. Naj ga dam na stran, dokler se ne vrneš ?

Rahle probleme sem imel samo z golažem, ko sem hotel segreti konzervo. Na žalost je eksplodirala v mikrovalovki. Vrata mikrovalovke so zletela skozi okno in uničila naš lepi steklenik….in okno tudi.

Ker je bilo okno zaprto, moral sem imeti zaprto, ker če ne so vedno prileteli gasilci, ko sem kuhal, je odletelo skupaj z okvirjem. Udarni val je bil strašen. Konzerva je, za razliko od okna, kot raketo poslalo navzgor, prebila je strop in zadela hčerko gospoda Novaka v sobi nad našo kuhinjo, točno med nogi, a se ji ni nič zgodilo. Konzervi.

Ma kaj se ti je že zgodilo, da bi ti umazano posodo napadla plesen ? Kako je to mogoče v tako kratkem času ? Ti nisi še niti polne 4 dni v Dubrovniku.

Drugače pa za pomivalnim strojem živi marsikaj, kar bi človek lahko posnel. Od kod prihajajo tej plazilci vseh barv in velikosti ? Si jih mogoče ti tam pustila ? V glavnem, končno sem se zbral in spokal pomivati posodo.

Draga, nikar se ne jezi in ne kriči, ampak tisti dober porcelan od none je polomljen. Izgledal je sicer tako čvrsto, da mi niti na konec pameti ni padlo, da ne bo zdržal. Mogoče je bilo 1000 obratov pralnega stroja vseeeno malo preveč.

Tako čisto spotoma ti povem še, da se je pokvaril tudi pralni stroj. Med centifugo je tisti ta velik nož za rezanje mesa malo poškodoval boben….in zdaj je v steni….nož, ne boben. Boben je prebil 30 cm tiste stene iz opeke in zdaj brez veze leži nekje zunaj.

Medtem ko sem jedel, sem, na žalost, umazal tepih v dnevni sobi in to s paradižnikovim sokom. Ti si mi vedno govorila, da se paradižnikovega soka ne da odstraniti. Tukaj se motiš draga moja, madež je odlično izginil. Dlake od tepiha, na žalost, ravno tako. Mogoče vseeno ne bi smel uporabiti nitro razredčila.

Hladilnik sem moral očistiti. Ti si vedno tako nespretna pri tem početju, led se da namreč odlično odstraniti z zidarskim kladivom. No, čudno, hladilnik zdaj več ne hladi, ampak greje. A ni panike, meso je zdaj dobro pečeno. Jogurt, šampanjec in mineralna voda pa so eksplodirali.

Draga moja, v četrtek sem pozabil zakleniti hišo. Zdi se mi, da je moral biti nekdo tukaj, ker manjkajo vsi vredni predmeti, ampak strinjam se s tabo, ko vedno praviš, da denar ne dela človeka srečnega. Omare so tudi prazne, a dosti že ni moglo biti v njih, že ker stalno govoriš, da nimaš kaj obleči.

Ko sem včeraj zvečer hotel nahraniti tvojega zajca, sem prevrnil svečo. Zajec je zdaj brez dlake. Zgleda dokaj smešno. No, s tem zaključujem za danes. Jutri malo več. Upam, da uživaš v miru brez mene in da se dobro odpočiješ.

send mail….

Uh, to dopisovanje človeka res izčrpa. Čakaj, kje je že tisto pivo ? Aja, v hladilniku. Bilo je v hladilniku….

Don Marko M