Urad za varovanje medušesnega organa opozarja – naslednja programska vsebina je primerna samo za odrasle 18+ z veljavnim osebnim dokumentom. V bistvu se še nisem čisto odločil, ali naj se nad tem vročinskim valom navdušujem ali zmrdujem, že ker ga ne morem ignorirati…..

Vremenkoti sicer priporočajo omejitev vseh športnih aktivnosti in mogoče res ne bi škodilo uvesti malo polžjega ritma tudi v ponarodelih slovenskih športnih disciplinah, kot recimo Dvigovanje kreditov, Preskakovanje obročnih plačil, Plavanje v dolgovih….

Vročinski val je presenetil celo vremenkote, ne pa tudi naših politikov, katerim ostaja še vedno edini dan, ko ne lažejo, tisti predvolilnega molka in nekako se mi zdi, da bo njih vročinski val ujel z neko rahlo zamudo, že ker smo državljani prednostno segreti.

Malo bo treba medušesni organ na off prestaviti za čas tega vala in pivce več na on, pa s prijatelji si privoščiti kakšno večerno druženje več v odštevanju tistih 12ih zvezd iz neba in prištevanju kakšne šale za zabavo več, pa bo že ok…..

Ekola, svoj mali delež ti prispevam še sam z nadaljevanjem že 4ega dela najboljših vicev Balkana, kateri so tudi tokrat in kot ponavadi ohranjeni v izvirniku, da se kaj ne izgubi s prevodom, pa tudi zato, ker vem, da si reden bralka/bralec mojega bloga pravi poliglot, katerega nič ne preseneti…..Tvoj nasmeh pa je itak dragocen za najmanj nekoga….

Kako se zove Bosanac koji vozi Audi?
Gospodar prstenova!

Upita mali indijanac poglavicu :
“Poglavico “Oblače koji pluta”, kaži mi kako uspijevaš izmisliti ime za svako dijete koje se rodi u selu….”
Poglavica : “Pa vidiš, to je mene naučio još moj otac. Svako jutro kada izađem iz šatora prvo što ugledam daje mi inspiraciju za novo ime. A zašto me to pitaš “Dva psa koji se jebu?”

Dolazi Mujo u pekaru :
“Jel ima bureka ?”
“Nema”
“A jel ima piroške ?”
“Nema”
“A jel ima barem jogurta ?”
“Nema”
“Pa šta ima ?”
“A eto, radi se”

Čovjek s prijateljem igra golf. Baš je htio udariti lopticu, kad primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.
“Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan”, kaže prijatelj
“E, pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina”…..

U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor :
“Druže, šta je ovo bilo ?”
“Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo predsjedništvo Bosne i Hercegovine. Traze 10.000.000 EURa, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge”
“OK, daću, nije problem. A koliko se daje… otprilike ?”
“Pa, tako … koliko ko može, litar-dva……”

Dolazi muž kući s posla, na vratima ga žena čeka u seksi donjem rublju i kaže :
” Želim da imamo filmski seks”….
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo…
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaonici i kaže :
“Mi definitivno ne gledamo iste filmove”…

Razgovor dva Crnogorca ( sa prevodom ) :
“Oooo”………..( oduševljenje kad ga je vidija )
“E”………………( javlja se i on njemu )
“I ?”……………..( pita ga kako je )
“Aa”…………….( kao, nije nešto )
“Uuu”……………( ovaj će zabrinuto )
“AE”…………….( a, što ćeš, tako je )………..

Ispred manastira kaludjerice nadju zanemoglog stranca i unesu ga u manastir. Sutradan jedna ode da ga obidje, kad on leži go. Pita ga ona :
“Šta ti je to izmedju nogu ‘”
On : “Drvo života. Uzmeš ga u ruke, masiraš i videčeš, kako raste”. Kad drvo poraste, onda joj reče, da sedne na njega i da skakuče.
Kad se to završi… ode kaludjerica i sve ispriča drugoj.
“Ala, laže, veli ona, meni je rekao da je frula, duvala sam dva sata ali nikako da zasvira !”

Poslije nastave, pita mama sina :
– Perice, što ste danas radili u školi?
– Na kemiji smo radili pokuse s eksplozovnim materijalima.
– Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?
– U kojoj školi?

Uhvatio bosanac Muvu i sad on nju testira…..
Otkine joj nogu i kaže : “muvo, leti” (Ona poleti)….(zapiše on muva bez noge leti)
Otkine joj sve noge i kaže : “muvo, leti” (Ona poleti)….(zapiše muva bez nogu leti)
Otkine joj krila i kaže : “muvo, leti”….. ona ništa…. on opet : “muvo, leti”…..ona opet nista….
zapiše on – Muva bez krila ne čuje

Pričaju troje ljudi u kafani o tome kako su panduri glupi a pandur sedi pored njih i kaže jedan :
“Ovaj vic je dobar slušaj – koja je razlika između pandura i magarca ?”
A pandur koji sedi pored njih se razljuti dođe kod njih i pita:
“A koja je to razlika između pandura i magarca ?!”
A ovaj će njemu : “Paaaa….nema razlike”
A pandur kaže : “A jeli, a sad nema razlike a pre je imalo”

“Pametni ljudi su uvijek puni sumnji”, objašnjava profesor filozofije – “Samo su budale uvijek savršeno uvjerene”
“Jeste li sigurni?”, pita Perica.
“Apsolutno!”,odgovara profesor

Leži Crnogorac na nudističkoj plaži , stavio šešir na polni organ i na šešir cjeduljicu : GLEDANJE 5 EURA !
Naiđu dvije dame , stave 5 eura podignu šešir i pogledaju . Onda jedna dama pita :
“A koliko košta da malo radi ?”
Crnogorac odgovara : “Makn’ se jadna , on da hoće raditi ne bi prosio !”

Ulazi neki bilder u bus i govori šofer : “Karta ?”
Momak : “Močni Mustafa nikad ne plača kartu !”
Sljedeče jutro šofer : “Karta ?”
Momak : “Močni Mustafa nikad ne plača kartu !”
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildao : “Karta ?”
Momak : “Močni Mustafa nikad ne plača kartu !”
Proteže se šofer : “A zašto močni Mustafa nikad ne plača kartu, jel ?”
Momak : “Zato što močni Mustafa ima mjesečnu”

Negdje ubosni….
– Mama, mama, kako kompjuter zna moje ime?
– Nemam pojma, Admine

Pita tata Pericu :
“I, kakav je bio kontrolni ?”
Perica : “Težak, ali sam se trudio”
Tata : “Dakle, rešio si svih 5 zadataka ?”
Perica : “Da. Osim prva 3 i zadnja 2”

Seku Mujo i Janez šumu. Prvi dan mujo 4 stabla, Janez 9. Drugi dan rezultat 10 : 22 za Janeza. Treći dan Mujo kradomice prati Janeza da mu mazne tehnologiju. Janez nađe mesto, zapali vatricu, skuva kaficu, doručkuje, popije kafu, uzme javasaki testeru, upali motor …
a Mujo će iz žbuna : “A ti ga pališ!”

Bio zeka na ekskurziji i vraća se u šumu sav uzrujan…
Pita ga vuk : “Kako je bilo”
A tek će zeka : “Ma daj ćuti našao sam se oči u oči sa lavom”
Tek će vuk : “iii?”
Zeko : “Gleda on mene pravo u oči gledam i ja njega, ja se ukopao u mestu on ide ka meni, ja se pomerim korak natrag on nastavlja i dalje”
A vuk : “Zeko pa kako si se isčupao”
Zeko : “Pa ništa, prešao sam pred susedni kavez”

Rešava Haso ukrštenicu, pa pita Husu : Ženski polni organ?
Huso: Uspravno ili vodoravno?
Haso : Vodoravno.
Huso : Piši USTA.

Don Marko M

p.s.
Postani aktiven in ponosen del realne zabavne druščine Hočem, da se to zapiše v Ustavo !