Navijači nogometa smo že v nedosegljivo krepkem vodstvu v primerjavi navijačev v ostalih športih. In ta naskok so v zadnjih par 10letjih dodatno oplemenitile še – navijačice. In tudi zaradi njih bo SP v Afriki še toliko bolj vroče. Vsekakor sem mnenja, da so navijačice več kot dobrodošle na nekoč samo moških tribunah tudi zaradi tega, ker tako tribune lepše izgledajo. Pa tudi, ker moški del določenih navijačev ob številni prisotnosti žensk dva krat prej premisli, preden se bo lotil primitivizma. Da ženske nogometne navijačice postajajo že resen del navijaštva potrjujejo tudi resni izračuni, ki prikažejo trenutno več kot pol milijarde aktivnih navijačic po celem svetu. Te so tiste aktivne, katere lahko vidimo na… tribunah stadionov med tekmami ali pa med kakšnim skupinskim ogledom tekem na velikih ekranih. Tem tako aktivnim pa lahko prištejemo še vse tiste, ki jih sicer ni na stadionih, a zato v domačem krogu ogledov tekem nič manj ne zaostajajo za njimi in tako pridemo do že osupljivih številk.

Te prave ženske, navijačice, so v bistvu dojele, da je nogomet in navijanje ogromno več, kot le tekanje igralcev za eno žogo, kar sicer klišejsko trdijo tiste škoda omembe ženske. Nogomet je namreč spektakel neomejenega unikatnega števila kombinacij, ki je v svoji osnovni predvidljivosti nepredvidljiv. In kot takšen navijačem v dobrih 90 minutah in več premeša na enem mestu umetnost, teater, smeh, solze, veselje, razočaranje, (ne)moč in kulminacijo.

V tekmah SP pa navedeno vsebuje še dodatek nacionalne pripadnosti in ponosa. In v tem delu ženske navijačice celo rahlo prekašajo moške navijače, zato ne čudi, da je število navijačic po svetu v času SP najmanj enako navijačem. Mogoče bo že Afrika ta kazalec premaknila v korist navijačic.
Nobenega dvoma pa ni, kateri reprezentanci, tudi na letošnjem SP, svoje srce podarja največ navijačic. Nemška reprezentanca je namreč tista, ki se lahko namuza z največ navijačicami, saj njih tekme spremlja kar 92% nemk. Sledijo vedno vroče Brazilke, a v že skoraj zanemarljivi prednosti pred navijačicami JAR.

In kje so slovenske nogometne reprezentančne navijačice ? Za 100 vem, da so šle k pedikerju, ker so prepričane, da bodo na randiju tipi najprej in samo nohte gledali. Ene 1000 jih je pri frizerju, ker so prepričane, da bodo lasje potem lepše izgledali med vožnjo v cabriu. Nekaj 100.000 jih je v šopingu, ker je to pač edina akcija na katero se spoznajo.
A vseeno je in bo 10.000 slovenskih državljank navijalo za Slovenijo na SP. In kar nekaj izmed njih je že seznanjenih z nogometno veščino in spremljajočimi dodatki celo bolj kot marsikateri moški. Tiste preostale pa pospešeno obiskujejo šnel kurs tečaje “Vse o nogometu”.

Najprej zato, da se naučijo, da je med tekmo nogometno žogo v polju dovoljeno udarjati z vsemi udi, tudi tistim vmes,ja, razen rokama. Kar seveda pomeni, da se dvajsetim igralcem v polju dogaja krivica, ker dva lahko igrata tudi z rokama, za kar ju, za nameček, navijači celo nagrajujejo. Če to počneta za svojo ekipo seveda. In celo sodniki jim vsakič to spregledajo.
Pa da se naučijo, da je žoga vedno glavni krivec. Ko le ta zbeži enemu igralcu čez vzdolžno out črto, potem se tega veselijo nasprotniki. Ko zbeži igralcu pred svojim golom čez korner črto, med katero je postavljen gol, se tega spet veseli nasprotna ekipa. In ko žoga prečka to isto korner črto med stativama in prečko, no, potem se tega poleg nasprotne ekipe veselijo tudi vsi njih navijači in navijačice. Temu trenutku rečemo – GOOOOOOOLL !!!

To veselje lahko v domačo korist in tujo žalost ali obratno v vsakem trenutku spremeni sodnik s svojo piščalko. Da ne bo ugibanj, kateri sodnik ima v ustih piščalko, ali tista dva ob out črti ali tista dva ob korner črti izven igrišča je treba jasno povedati, da nobeden od navedenih. Tisti s piščalko je namreč tisti, ki skozi pod noge hodi igralcem na igrišču, v napoto je celo žogi in ja, celo navijačem.

Pomemben podatek, katerega mora obvladati vsaka navijačica je, da ima vsaka tekma rok trajanja. Za gurmanske navijače je rok trajanja tekme 2 x 45 + 15 minut s kakšno dodano minuto deserta včasih. Za varčne navijače je rok trajanja tekme 2 x 45 + 15 + 5 + 2 x 15 minut brez deserta. Za rahlega zdravja navijače pa je rok trajanja tekme 2 x 45 + 15 + 5 + 2 x 15 + 5 x 1 + 5 x 1 minut s kakšno minuto dodane prve pomoči.

Rok trajanja pa imajo tudi igralci med tekmo, kar bi sicer morala vedeti vsaka navijačica tudi brez osnov nogometa. Kot bi morala vedeti, da se izčrpanega igralca zamenja s spočitim, kadarkoli med tekmo, razen ob polčasu. In ker ni vsaka menjava posrečen izbor, so ekipi med tekmo na voljo tri menjave, torej trije spočiti za tri izčrpane. Menjave niso obvezne, sploh ker je včasih bolje imeti na tekmi izčrpanega igralca, ki se še komaj plazi za žogo, kot pa spočitega, ki žogo išče.

Tisti prej omenjeni sodnik s piščalko, ki sliši na ‘glavni sodnik’, poleg piščalke za provociranje navijačev in stalne motnje igre uporablja tudi kartone, katere pokaže določenim igralcem ene ali obeh ekip, v seveda vedno nepravem trenutku, kar pa ženska narava lažje razume. Če sodnik vzdigne kartonček rumene barve, potem za igralca prejemnika to pomeni, da je dobil 50% popust. Če istemu igralcu pokaže tudi drugič rumeni karton to za igralca prejemnika pomeni, da je izničil prejšnji popust, a si je prislužil glavno nagrado – rdeči karton. Kar sicer ne zadostuje za možnost šopinga s 50% popustom, za daljši brezplačni dopust pa.

Za navijačice je o nogometu pomebno vedeti tudi, da je lep. Kaj drugega, dokler je lep Ronaldo, dokler je lep čeprav poročen Kaka, dokler je lep Henry in dokler je lep čeprav poročen Becham, nogomet tudi ne more biti.
Ker je SP v Afriki pred vrati in ga bodo tokrat deležni tudi naši reprezentatje res upam, da se bodo slovenske navijačice združile in odplesale sambo tudi Brazilkam. Moški namreč dobijo neko čudno posebno dodatno energijo, ko zanje tako navijajo navijačice. Če pa bodo naše nogometne navijačice odprle svoj navijaški profil tudi na FB, bom zagotovo postal njih oboževalec. Ker meni je že jasno, da so ženske navijačice za moški nogomet pravi Jabulani.

Don Marko M