Mislim, da težko obstaja, vsaj v mestu živeči, državljan, ki ni vsaj 1x naročil dostavo hrane na dom. Verjamem, da je pizza najpogostejši artikel te sorte, a tudi čevapi ne zaostajajo. Da bi kje dostavljali na dom tradicionalne ajdove žgance z repo, prelito z ocvirki, še nisem slišal. Tuja kulinarika je očitno v prednosti pred našo domačo v segmentu hitro pripravljene dostavljene hrane na dom…..

Razlogov, za enostaven dvig telefona in oddajo naročila, nekaj minut kasneje postreženega kot “gotovo jelo”, najde seveda vsak dovolj, od lenobe do praktičnosti, lagodnosti, neveščnosti kuhanja, lenobnosti pomivanja posode, pa še kaj bi se našlo….

O zdravstvenih stranskih učinkih te na dom dostavljene hrane ne bom posebej polemiziral, navedel bom le dejstvo let nazaj, ko smo v službi dobrih 6 mesecev skoraj 24 ur dnevno ekipa utapljali misli v projektu, da smo se imeli po tem obdobju vsi že preko glave in mesec sploh nismo hoteli slišati drug za drugega.

In v tem času smo se cela ekipo dobesedno prehranjevali samo na način dostave hrane na naš naslov. Po dobrem mesecu smo preizkusili praktično kompletne menije vseh 5ih ponudnikov te storitve. Rezultat po 6 mesecih je bil impresiven – praktično vsi smo se zredili za 7 – 10 kg. Jaz za polnih 10 in imel sem kaj delati nekaj mesecev potem, da sem to stopil….

Posebna zgodba pri dostavi hrane so seveda operaterji, katerim se naročilo oddaja, še bolj pa dostavljalci. Znanka, drugače dama, mi je nekoč prijavila, da naroča dostavo hrane na dom samo zaradi dostavljalca, da se lahko enega brzinskega onegavita, dostavljene hrane pa sploh ni konzumirala. Takrat sem razmišljal, da bi se šel honorarno malo dostavljalca hrane na klic.

In potem sem se zamislil, kako bi lahko izgledal postopek naročilo/dostava hrane na dom v neki bližnji prihodnosti. Opozarjam, da je dialog v nadaljevanju izmišljen. Izmišljen in verjeten ravno toliko, kot bližnje srečanje Edwarda Snowdna z Obamo…..

Operater : Halo pizza, izvolite !
Stranka : Dober dan. Rad bi naročil dve pizzi
Operater : Ok. Mi posredujete vašo EMŠO številko ?
Stranka : Moj EMŠO ? Kaj pa vam bo to ?
Operater : Instalirali so nam novo tehnologijo
Stranka : In kakšne veze ima to s pizzami ?
Operater : Tako povečujemo hitrost usluge, kar je v vašem initeresu. Ste lahko prijazni in mi posredujete vaš EMŠO ?
Stranka : Sicer ne razumem, ampak…čakajte, da pogledam. Pišite : 01010227820779
Operater : Hvala vam, gospod Bukselj. Samo malo, da preverim podatke v naši bazi. Kot vidim, živite v Opaljeni ulici. Številka vašega domačega telefona je 1235561, številka v službi 55523323, gsm-a pa 080 712008. Zdaj em kličete iz hišnega telefona.
Stranka : Res je, doma sem. Od kod vam sploh te informacije ?
Operater : Pa v medmrežju smo, gospod
Stranka : Skom ste v medmrežju ? Z mojim telefonskim operaterjem ali mojim podjetjem ?
Operater : Gospod, bodite prijazni in oddajte svoje naročilo
Stranka : Prav. Prinesite mi na domači naslov dve veliki gorenjski, s čilijem….
Operater : Mislim, da to ni dobra ideja, gospod
Stranka : Kako to mislite ?
Operater : Gospod, vaši zdravstveni podatki iz elektronskega kartona govorijo, da imate povišan pritisk in visok nivo holesterola. Žal mi je, ampak polica vašega Dodatnega zdravstvenega zavarovanja ne krije tega rizika….
Stranka : In kaj bi mi vi priporočili ?
Operater : Lahko naročite našo nemastno sojino pizzo. Prepričan sem, da vam bo všeč
Stranka : Zakaj tako mislite ?
Operater : No, prejšnjo teden ste v knjigarni kupili “Gurmanske jedi iz soje”. Zato vam to priporočam
Stranka : Dobro, ajde. Pošljite mi potem dve veliki soja pizzi. Koliko me bo to stalo ?
Operater : To bi moralo biti ravno prav za vas, ženo in sina. Skupaj s stroški dostave bo to 20 €. Kako boste plačali ?
Stranka : Kot vedno, s kreditno kartico
Operater : Oprostite gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino. Prekoračili ste dovoljeni minus na kartici
Stranka : OK, bom pa skočil do bankomata in prinesel denar pred prihodom vašega dostavljalca
Operater : Ne bo šlo, gospod. Prekoračitev imate tudi na TRR
Stranka : Ma nima veze, vi samo pošljite te pizze, denar bo pripravljen. Kdaj pride vaš dostavljalec ?
Operater : Ravno smo malo oblegani, tako, da čez okoli 45 minut
Stranka : Pa kako to zdaj ? Imate najsodobnejšo tehnologijo, v medmrežju ste, rabite pa več časa kot prej, ko teg aniste imeli….
Operater : Gospod, če se vam mudi, lahko pridete do nas, čeprav mislim, da vam ne bo enostavno voziti pizze na skuterju
Stranka : Kako pa veste, da vozim skuter ?
Operater : Tukaj piše, da zamujate z odplačilom lizinga za avto in vam ga je lizing hiša zato perd dvema mesecema odvzela. Je pa zato vaš skuter povsem odplačan, pa sem pomislil, da boste tako prišli po pizzi
Stranka : Ne, vseeno bom uporabil javni prevoz
Operater : Gospod, po naši evidenci vaša Urbana ni bila dopolnjena ta mesec….
Stranka : E zdaj mi je dovolj. Daj se goni u tri….
Operater : Gospod, priporočam vam, da pazite, kaj govorite. Že imate dva prekrška ZJRM iz 2011 in še eno vpitje na prometnega policaja, ter dva na redarje iz 2012
Stranka : Alo mona, ma jaz sem poklical Halo pizza, ne pa policijsko postajo…..
Operater : Gospod, vemo tudi, kateri je vaš nick, pod katerim pišete ostre komentarje na Drugem svetu…
Stranka : Ma kaj mi ne poveš….
Operater : Da ne omenjam posebej spletnih strani, katere obiskujete…
Stranka : Poslušaj človek, dobro poslušaj – hočem dve pizze !!
Operater : Želite še kaj, gospod ?
Stranka : Ne, nič več. In ne pozabite dve koli gratis, kot piše v vaši reklami…
Operater : Oprostite gospod, ampak naš oglas ima klavzulo, da ne smemo dajati kole brezplačno diabetikom. Prosim vas, da osebno pričakate našega dostavljalca, ker se boji psov. Kot vidim, vi vašega hišnega ljubimca še niste peljali na cepljenje k veterinarju….

Don Marko M

p.s.
Postani aktiven in ponosen del realne zabavne druščine Hočem, da se to zapiše v Ustavo !